最初的梦想未必是最后的仪式
雾霾天的下午，约先生去国贸看Dior的新款夏装。一圈逛下来，始终找不到款式、材质都满意的衣裙，败兴而归坐在sweet spot里喝咖啡歇脚。 ——stop！ 我知道读到这里你们会骂我装逼——这和朋友圈里那些不加上英文不会说话，不配上自拍照就会长疮的逼逼们有什么区别呢？ 我摊摊双手向你们承认，曾经，这样装逼的生活就是我想要拼力追逐的对象。——我大四那年的梦想就是，每天妆容精致的在这个城市CBD最奢华的写字楼里工作，每天早上去星巴克吃早餐，午休的时候去楼下的奢侈品店里消费下当季的新品…… 但是现在我却喜欢在闲暇时间，窝在沙发里看看书翻翻新闻，然后勾着大熊的熊掌，去菜场买个菜回来炖个猪蹄，煲个汤。 回顾这几年，我一路从上海的恒隆辗转到北京的CBD，追逐我大四的梦想——所谓的奢华、小资、格调、品味…… 不谦虚的说，在我最初的梦想没有幻灭的时候，我整个人就是一只打满鸡血的战斗鸡，每天都在一级战备状态。 也可以再不谦虚的说，在小小的圈子且不算长的职业经历里，本人混的还不算底层。 然而在也算见识了这个圈子的众生态之后，我突然觉得，我的梦想应该改一个航向…… 现在的我，最开心不用上妆随意出门的日子，讨厌一切快餐式的咖啡和食品，对奢侈品里摆放精致的成衣，也挑剔的无以复加，对于圈里人士略显浮夸处处凹着的造型，表示无法理解。 我觉得人应该追求一些更实在的东西，更真诚的表达自己的物欲和情感，而不是非要随着品牌的洗脑，凹出一些自以为是的造型。 哪怕，这个实在的东西具化成为一张5块钱的煎饼，也是真实而坦然的。 思想转变的有必然也有偶然，偶然的只是时间节点，必然的是在历经虚荣浮夸之后，心智正常的人类总想找个出路，找个突破。 我的上司C姐姐辞职后也是同感，她神奇的拼到了百万年薪之后，突然辞职不干。当然，不是小文青想的辞职去旅行，而是突然间觉得，当初追逐的东西，不是自己想要的了，是换一种方式去追逐罢了。 我在想是不是很多人，都有那么一瞬突然觉得，原来最初的梦想，在快要实现或者已经实现时，并非自己想要的样子——从怅然若失，到不知所措，然后因为质疑自己奋斗的意义，痛哭一场或者干脆甩膀子去高纬度无人区“寻找自己”。 然而我却觉得，最初的梦想本就不会是最后的仪式，只是我们顶礼膜拜的太过投入，才忘了初衷。不论职场还是情感，一番狂热的追逐之后，发现得到的并不是想要的，是再正常不过的事情，它只是敦促成长，微调航向，继续前进的必然过程。 不是么？爱情也是同理。 不晓得是不是每个人的爱情剧里，都有一个完美的男主角登场，开启这段华美的章节，我确实有一个。 他出现在朋友的生日趴上，因为酒精，整个会场high到爆，场面相当混乱，压轴的真心话大冒险，也已然变成了醉*发飙的舞台剧。然后，骰子摇到了我和S，轮盘机上显示了“拥抱”。虽然彼时的我，脸皮不厚，但是对于拥抱也挺无所谓，何况抱的还是个干净阳光的男生。不过，抱在一起的一瞬间，我倒着实心动了一下，不是因为这个人是S，而是因为他略略含胸的一个动作。 外人看来，我们结结实实的抱在一起，不过，他确实非常君子的没占半点便宜。如果说对一个人心动需要一个理由的话，我想这个就够了。细心、真诚、温暖、干净，他的出现，就是我心里的模样。 然后，我们自然而然的，随着好朋友相继组局，在一起玩儿牌、吃饭、漂流、旅行。他可以在凌晨散场之后，开车穿越大半个城市送我回家；可以在生日时，准确无误的送出你惦记已久的手链；所有动作，都可以解释为爱，但却从来不着边际的掩饰掉了最后需要说出口的一句。以至于到最后，除了我们俩个当事人之外，所有人都认定我们一定会成为一对儿资质良好的情侣。 但蹊跷的是，我一直没能等到那句“在一起”。 然后，我们就变成了言情小说里最烂的桥段，一直在错过。 2年之后，我毕业工作，他学成出国了。天各一方，幻想慢慢开始泯灭。即使偶尔会在越洋里，因为心事或不能外道的委屈，可以莫名对着他大哭一场，也逐渐学着接受这样的现实——不会在一起。 然后，我们开始彼此在各自的世界里，开始恋爱，开始遇见不一样的人。 然后，我结婚了，他回来了。和无数中国夫妇的新婚夜一样，我和大熊开始拆来自亲朋好友的新婚馈礼。大熊惊讶的指着一套Baccarat的红酒杯，感慨着好品味的时候，我翻开贺卡看到了落款处S的签名。 演唱会上，李宗盛在开唱前问全场：有人问我你究竟是哪里好，这么多年忘不了？众人齐声回应：*迷心窍。其实，哪有可能是因为春风比不上你的笑，也更不是*迷心窍，一切的一切只因为，你是我那时求而不得的梦。 至今我也可以坦然承认：S是我对于爱情最初的梦想，那些没有说出口的誓言，从未黯淡；那些隐秘琐碎的时光，从不曾忘怀。只不过我和大熊嬉笑怒骂，背心大裤衩菜篮子掉节操的生活，才是我爱情最终的仪式。 梦想和仪式虽然大相径庭，但好在我都感恩幸福。教会你人生舞步的人，未必陪你到散场，那有怎样？莫忘不负初衷就好。
